ひたすらに金

お金欲しい！お金欲しい！お金欲しい！！！お金が欲しすぎる。ただお金が欲しいという訳じゃなくて稼ぎが欲しい。月収20万くらい欲しい、15万でもいい、なんなら10万でもいい、稼ぎが欲しい。

お正月に変な封筒に顔が出るように入れたお年玉とかお小遣いとかを親に渡してみたい。家にお金入れたい、5万くらい入れたい。部屋の家具を好きに揃えたいしもうそこまで言ったら独り暮らししたい！！ワンルームでサボテン飼って育てたいし朝お弁当とか作りたいし変なレシピ開発したいし夜は缶ビールでひとり乾杯しながらお笑いとか見たい！！温泉とか行きたいしスポーツジム通いたい。趣味無いからちょうどいい。ラーメン屋ではお好きなトッピングをつけて頂きたい。温玉プラス50円て高くない？毎回思う。あと増税が地味に痛い。計算はしやすい。
ハーーーーーーー

現在月収6万 (運が良いと7万)

火曜～金曜の週4日なんとか働けるようになったけど１日5時間が限度だしシフト減ったりもする。塾は時給高いのが良い、とても。でもアルバイトなので所詮時給換算から抜け出せない。あわれフリーター

ハロワとか行ったときの仕事探しで一番の難関はやりたいことと出来ることが天と地ほどかけ離れてること。やりたいのは多種類の仕事をバリバリ同時にこなす系と見知らぬ人といっぱい接する系。出来るのは……出来るのは……清掃業務……工場勤務……？別人格じゃん。私が二人いる……

そう私が二人居るのだ。めっちゃホリデーアイアムナンバーワンな私は常に人の注目集めたいしピンヒールオシャレ～！とか言われたいしカッコいい～！とか言われたいしとにかく褒められたいし認められたい。だってこんなに頑張ってんだよ！？褒められ尊敬されて然るべきだし自分でも褒めるレベル。

もう一人があまりに生きづらくてスゲー足引っ張ってくる。社会不安障害(今は社交不安障害に名前変わったらしいよ)にどっぷり沼ってるはわわ……な私がスゲー足引っ張ってくる。昔は自販機でジュース買うのにもはわわ……ってしてて結局買えなかった。あのときの「いやなんで？？？」感といったらない、だってジュース買うだけだよ。別に校長に毒盛れとか言われてるわけでもなくて自分のためのジュースだよ。成分確かめなきゃ死ぬとかじゃなくて何飲んでもいいの。自販機にギロチンついてるわけでもないし爆発もたぶんしないの。なんで？？？何が怖いの？？

人の目！！！人の目！！？
そう人の目。しかも完全に誰にも見られてないと確認できなきゃ行動できないの。もし自販機行くまでの間に村人がひとりでも居たらそこで行動が詰む。買えないなら買えないでUターンして戻ればいいのにその行動すら恥ずかしくてできないのであらかじめ自販機には行かないという結論になる。社交不安障害の私にとって人の目は常にこっちに銃口向けてる屋上のスナイパーなのである。どんなときに射撃してくるかっていうと、『スムーズに行動できない時』。例えば道歩いてて石につまづいたらDIE、道わからなくて立ち止まったらDIE、一瞬でも隙のある人間っぽい行動を見せたらﾀﾞｧｰｲなのである。スナイパーこわい

自販機でジュースを買うにもパーフェクトでなければいけない！とかいう謎の強迫観念を持ってるのがもうひとりの私なのだ。生きづらいにも程がある。

こんなクソほど生きづらくても金を稼がなければ食っていけないし何よりライフオブクオリティが駄々下がりっぱなしで良くない。ん？クオリティオブライフだよ。もうダメ頭回ってない

月収アレでも頑張って貯金はしている。取り敢えずまずは奨学金の利子がえっぐいのでまとめて一括返済もしくは数十万ずづ繰り上げ返済をするための貯金。晴れて借金が無くなったら自分のための貯金だ！と言いたいけどこのスピードはヤバい、人生が先に終わる。すでに青春は病気に食い潰されたし20代も終わりつつある。私の人生いつからが本番？もう終わった感すごい、小中学生がピークだった

というわけでとにかくお金が欲しくて先月あたりにイケるかな！？って始めたフロントの仕事が不安症状出まくりのしんどさマックスでこないだ仕事終わりにどこか遠くまで車を走らせて帰らないつもりにもなったので辞めることにします。いのちだいじに。だって私のような人間は仕事イヤだな……がストレスとかすっ飛ばしていきなり死に直結するんだ、気づいたら車道で立って泣いてたりするのでマジでこわい。まだ死にたくない。死にたいくらいしんどいけど。稼ぎが欲しい。お金が欲しい。金が欲しいと叫びたい。君が好きだと叫びたい。金！！！！